kohta on 2009

Saatat sanoa ettet voi sille mitään et oot lihava. Nooh, emme voi myöskään mitään sille jos olemme laihoja. Ärsyttää että kun ottaa elämän ohjauksen haltuun ja oikeasti halua muuttaa elämäntapoja terveellisemäksi, aloittaa kasviksen syönnin ja jättää makeiset vähemmälle ni pakostakin laihtuu ja sitten jos laihtuminen karkaa käsistä, mutta silti syö ja pitää huolen itsestänsä niin löytyy näitä tyyppejä jotka haukkuu ja työntää käsiin jotain nuorten avunohjaus puhelimien numeroita ja sh-esitteitä.

Voi olla laiha, eikä se automaattisesti tarkoita anorektista, okei? Ja milloin se on okei kävellä hoikan ihmisen luokse ja sanoa, että "sun pitäisi syödä enemmän" kun lihavan ihmisen luoksehan ei voi mennä ja sanoa, että "sun täytyisi syödä vähemmän"? Tuntuu että samalla ku meitä valistetaan terveistä elämäntavoista ni oikeasti jos joku onnistuu pudottamaan 30 kiloa terveydensä takia ja onki normaalipainoinein, vähän hoikka niin häntä katotaan oudosti, että joo "onpa tässäki meillä yksi anorektikko"..

Olen niin yliöpaltillisen...
onnellinen?
iloinen?
surullinen?
hyperaktiivinen?
energinen?
hienosti voiva?
terve?
tunteileva?
narstinen?
ufoileva?

... ei mikään nuista sanoista kelpaa, koska oloni on tyhjä, olen tyhjä, turta, saamaton.

Ja nauran samalla. Ehkä tämä on hulluus. Hulluudenki määritelmiä on monia. Ja nauran ilman syytä, nauroin ku luin joitakin blogeja äsken, en vaan naurettavuuden takia vaan ihan jokainen teksti voisi olla omaa. Ja samalla jokainen sh-lainen luulee, että hänellä on ne isoimmat ongelmat, pahimmat ongelmat ja mehä emme muista välitä. Eikä mun mielestä meidän pitäisi ei välittää jostain Afrikan nälänhädästä, koska mitä me asialle voimme, jos emme osaa ees elää itsemme kanssa emmemkä osaa pitää huolta itsestämme? Oikeasti. Eka pitäisi olla tervejärkinen, hyvinvoiva ja elämää rakastava jotta voisi tehdä hyviä tekoja ja miettiä, että miten afrikan pieniä lapsukaisia voisi auttaa. Mutta tälllä hetkellä jokainen huolehtii itsestään, että pysyisi täällä elämässä.
Olemme pieniä prinsessoja kahlittuna elämän siteisiin, mutta niitä siteitä meillä itselämme ei ole oikeus katkaista, emme saa, emme voi. Koska kyllä se on väärin vaikka se tuntuisiki itsestään oikealta. Aina on joku joka välittää (ainakin pitää uskoa näin) ja jollei just sillä hetkellä oo, niin ehkä se joku löytyy vuodesta 2009...

Uusi vuosi, uudet kujeet. Mitähän kivaa vuosi toisi tullessaan? Luvan lopettaa tupakoinnin (paha tapa, hyi hyi tiedän sen), olen päättänyt laihduttaa, olen luvannut elää itseni takia, haluan saada itseni takaisin, haluan löytää itsevarmuuteni. Haluan että voisin pitää itsestäni, haluan vaatteet mahtumaan päälleni ja iloita. Haluan kaikkea, saanko silti kaiken mitä luvan itselleni vaiko petän ja satutan taas?

Toivon, ettette satuta itseänne, toivon ettete juo itseään hengiltä, toivon että elätte vielä päivän, vielä vuoden, ja jope enemmän. Haluan että muillakin olisi kaikki hyvin. Tai siihen suuntaan menossa. Haluan, että lopettaisitte viiltelyn tai ainakin vähentäisitte. Haluan että söisitte vähintään 3 omenaa päivässä, haluan että tekisitte läksynne, kävisitte elokuvissa, nauraisitte kavereiden kanssa, halaisit äitiä ja isää. Mieti, jos vaan yhtäkkiä et täällä enää olisi niin mitä sinulta jäisi kokematta, elämättä, näkemättä?

kuvat deviantart.com-ista

:P.S: HYVÄÄ UUTTA VUOTTA 2009

raskaana?

aamupahoinvointia, yleistä pahoinvointia, oksennusta, enhän minä voi olla raskaana?

en vaan voi, mutta selittäisikö se sen, että syön juustonaksuja kermavaaholla?

tuijotan kihlasormustani, kyyneleet valuvat silmiini, tähänkö minä olen päätynyt?

yksilö, jolla ei ole minkäännäköistä tutkintoa, ei koulutusta, ei töitä, mutta pidän sormustani ja mahdollisesti kannan itsessäni mukana uutta elämää? miten tämä voi olla mahdollista, kun äskenhän minä olin pieni, nuori ihminen, äidin rakas kullannuppu. tänään olin tyttö, joka poltti elämänsä ensimmäisen sikarin.

---

vietin itseni kanssa henkilökohtaista aikaa peilin edessä, tuijotin itseäni, omia vihreitä silmiäni, upeeta tukkaani, joka säihkyy mustanvärisenä tällä hetkellä; tutkailin itseäni edestä ja takaa, sivuilta. huomasin varpaani ja oikean jalkani isoin varvas on ihan mustana.

Mietin, että mikä se on mikä tekee minusta viehättävän? Mikä tekee minusta halutun naisobjektin? Miksi pojat jahtailevat minua, flirttailevat minun kanssani ja ovat jopa mukavia? Miksi minulla on ollut elämäni aikana niin montaa ahdistelijaa, miksi olen käynyt ahdistelijoiteni kanssa jo 4 kertaa oikeudessa? Sen täytynee varmaan johtua luonteestani ja hymykuopistani - olen luonnostaan mukava ja seurallinen sekä hymyilen paljon ja kerron vitsejä. Saattaisin jopa ihastua itseni jos olisin poika, vaikka joskus saatan olla ihan yksinkertainen enkä aina ihan ymmärrä, mutta teen sen kivalla tavalla etten tee itsestäni ihan hölmöä.

Tällä viikolla näin ekan kerran viiteen vuoteen entisen luokkakaverini, olin aikoinaan ihastunut häneen ja nytten hän näyttää samalta ja hän on tosi mukava ja nautin siitä että hänellä on nykyään runsaasti itseluottamusta ja hän on muuttunut aikusemmaksi ja pidän hänen kanssaan juttelemisesta, hieman nostalgista oli puhua vanhoista asioista. Tunne-elämässä minua viedään niin moneen suuntaan, ihan ku se ei olisi tarpeeksi, että minulla on muutenkin juttuja, joihin täytyisi keskittyä.

---

P.s. Voitte lisätä blogini omiin linkkeihin ja olette kaikki ihania jotka jaksatte seurata ja lueskella mun elämänkiemuroita ja lukea ajatuksia syviäni Kaikille hyvää joulukuuta<3

rauhan aika

Aah, mahaan sattuu, ku tuli äsken niin karmea olo ku yritin jäähä nukkumaan et piti juosta wc:hn oksentamaan enkä tänään kerenny/päässyt edes syömään ni mahalitkuja ja eilisen ruuan jämiä lillui posliinikaivossa äsken. Nyt on maha kyllä hirveä kipeä ja haisen ihan kamalan pahalle, se olisi suihkun paikka.

Mutta päivä oli ihan huippu vaikkakin kiireinen ja ehkäpä olen vähän jouluhölmö mutta törsäilin rahaa joulukoristuksiin, -lahjoihin ja ostin kissallenikin lahjan ja kuuntelin autossa joululauluja. Pidän joulusta ja lanttulaatikosta sekä jouluherneistä. Tietenkin uskon joulupukkiin, koska muuten en saisi niin huippuja lahjoja ja tietenkin kirjoitan joka vuosi hänelle kirjeen, mutta tiedän ettei muitten kiireiden takia hän ei ehdi nauttia maidosta ja keksistä, jotenka juon maidon itse ja keksin heitän roskiin. (ruuan tuhlailua, tiedän)

Olen vihdoinkin ryhdistäytynyt, olin töissä ja varasin lentoliput sekä vuokrasin asunnon 3 kuukaudeksi Australiaan, jotenka sinne menen ensi vuonna töiden jälkeen sinne rannalle loikoilemaan, pitää vielä saaha passit ym kuntoon :)

Juupas, eipäs, SAAPAS.

---

Amerikan keskilännessä sijaitsevan St. Louisin Washington yliopiston lääketieteen tutkijat ovat havainneet, että ruoan kalorimäärää laskemalla voidaan taata pitempi elämä. Tämä edellyttää kuitenkin alustavien tutkimusten mukaan, että huolehditaan kevyempien ravintoaineiden ravitsemuksellisesta arvosta. Siellä käynnistyy nyt pitkäaikaistutkimus missä etsitään täsmällistä tietoa kevyemmän ruokailun terveysvaikutuksista.

Tutkimusta johtava tohtori Luigi Fontana on työryhmineen havainnut, että noin kuuden vuoden kevyempi ruokailu pitää sydämen nuorena. Työryhmä Penningtonin biolääketieteen laitokselta Louisianan valtionyliopistossa ilmoittavat kevytruokailun puolessa vuodessa vaikuttavan merkittävästi kahteen seikkaan jolla on merkitystä ikääntymisessä: insuulinitasot laskevat ruokailujen välissä ja kehon lämpötila laskee.

Kuten kaikki tiedämme, vähäkalorisen ruokavalion varassa eläminen on taitolaji varsinkin USA:ssa. Amerikkaan onkin perustettu kaloriköyhää ja ravitsevaa ruokaa syövien yhdistys (Calorie Restriction with Optimal Nutrition, CRON). Aika näyttää onko tällä yhdistyksellä tulevaisuutta.

Vaikka tässä tutkimuksessa ei varsinaisesti puututa laihduttamiseen, haluaa tohtori Fontana tiedottaa, että lihavilla ihmisillä on riesana kehon jatkuva, heikohko krooninen tulehdustila, joka näyttäisi altistavan ennenaikaselle vanhenemiselle. Ylipainon noustessa huomattavasti, tämä tulehdustila nousee jo merkittävään rooliin ihmisen sairastelussa. Senkin takia kevyempi syöminen siis lisää elinvuosia.

Kevyempää ja pidempää elämää toivottaa Crystal!

---

Mielenterveyden häiriöt (Perehdy erilaisiin mielenterveyden häiriöihin ja esittele niitä. Pohdi millaisiin lieviin mielenterveyden häiriöihin törmäämme päivittäin. Pohdi sitä, missä on normaalin ja epänormaalin raja).. Shoot ! :)

tippuispa läskit kovassa vauhissa.

Eli olisi niin yybermukavaa jos voisi juosta niin lujaa, et läskit tippuisi matkalla lumeen ja kotiin kun pääsen niin olisin pelkkää luuta ja nahkaa. Am i mental? No i am not. Olen maanis-depressiivinen tyttö, joka heiluu ääripäästä toiseen. Aamulla saatan olla iloinen ja kiva tyttö täynnä tarmoa tehdä kaikkea ja selättää vaikeudet ku vaikeudet, mutta sitten.. Ihmisten keskellä ahdistun, olen lihava, haluan piiloutua. Minun täytyy olla liikeessä ettei kukaan saisi tarkastella läskejäni, päivitellä miten olenkaan lihava. Haluan mennä peiton alle ja nukkua kaksi viikkoa, nukkuisin läskini pois. Nuku nuku nuku. Miten? En osaa.

---

päätä särkee, ottanu tosi koville, kyl mä kestän, jaksan seistä, vaikka muut lepää, jaksan hengittää samaa ilmaa ku te muut siellä, mis on parempaa, missä elämä on helpompaa, meillä vaikeempaa teillä rennompaa, ei kivii taskus käveleminen oo helpompaa, mutta voin kertoa, hyviäkin päiviä löytyy verhon taa, aurinko paistaa, hymyilyttää, kynttilään liekin sytytän, koska mä synnyin tähän, tähän maailmaan, ihananaan en kamalaan, mutta muista et elämä ei mee aina niinku haluaa.

miks sä et vastaa soittooni / en pysy kauaa tolpillani, ikävä painaa samalta tuntuu sydämestäkin / tuttu tunne, ja sen näkee tunteista, kun kyyneleet valuu mun sinisistä silmistä / ja sä et vastaa, ku haluisin kertoo et sua mä rakastan, nyt ja aina, tahtoisin olla luonas

mut ei aina, voi mennä niin ku elokuvissa, ei onnelist loppuu mut silti jaksan puristaa / mut miks se sattuu vaan, miks kaikki satuttaa, miksei mul voi käy ku niis elokuvissaa, nyt ero sana kaikuu päähän tavu tavultaa, kuoleman sormi päivä päivältä saavuttaa/

ei sanoilla, voi kuvailla/ tunnetta, mitä mukanani joka paikkaa kannaan/ en tahdo luovuttaa, en tahdo satuttaa, mut minkä taki otit ja lähdit mun luota.

Tappava mieli

Katon mtv3:lt tappavaa mieltä ja tääl käsitellään anorektikkojen kaappausteema. Yksi isokokoinen Ronald on kaapannu 12 tyttöä ja vissiinki syöny heidät. Tai en tiedä, tä ku on vielä kesken. Sitten Becky 93 rupee ettii et mihi ne tytöt ovat kadonneet ja joutuu itekki kaapatuks Ronaldin toimeesta, joka liikkuu pyörätuolilla. Sit oksettaa ku tä läski mies syö sipsejä, oksettaa suorastaan. Ja Ronald yrittää vietellä, nappasin omalla kännykkäkameralla kuvan..

Sitten loin jonku treffiilmotuksen (ihan huvin vuoksi) niin tuli paljon jotka haki hotelliseuraa! Ja maksaisivatkin siitä... Tuntuu ihan hassulta. Tietenkin sanoin ei, mutta silti. Ja chatissaki iha outoja tyyppejä. Hakevat jotain iltaseuraa vaan. Ja kaikki ovat tosi rumannäköisin. Tai ainaski suurin osa. Olen ollut tänään koko päivän sisällä ku oon kipeä. Harmittaa ku oisin muute ehkä menny vähä tansahttelee.

Talomme seinät ovat ohuet tässä kolmikerroksisessa talossa ja kuulen kuinka kaikki muut ikäiseni naureskelevat ja bilettävät naapuriasunnoissa. Kuulen ku ne yskivät. Kuulen kun naapuripojat puhuvat tytöistä ja arvostelevat muita. Kuulen niitten tyhmät jutut ku wc:ssä kuuluu hyvin kaikkialle, varmaa joku ilmastointikanava. Jos istun asunnon oven vieressä ja kurkkaan postiluukkuni kautta käytävälle, nään hoikkia jalkoja. Ne repii mut kappaleiksi, ne saa veren vuotaa ja kyynelet tippumaan pitkin poskiani. Olen rikkirevitty, olen käytetty, hajoitettu ja mitätön. En tunne vain mitään. Olen niin turta, niin kuollut sisältäni. Ulkoapäin hymyilen, kampaan tukan, suoristan paitani ja jatkan matkaa siivouskomerosta rehtorin juttusille. Aloitan opiskeluni, yritän elää, jos kaadun niin kaadun kovaa. Mutta toisaalta olen jo niin pohjalla, mutta voin vielä alemmas vajota. Tuntuu kuin kävelisin järvellä, joka on jäätynyt, mutta ihan milloin vaan jää voi hajota, ja rakoilla ja putoan.

Ihminen on rakkaudesta riippuvainen.

Olen taas viikonloppuna lukenut Tommy Hellsteniä ja itken samalla ku luen. Pidän siitä tekstistä, se on jotenkin niin koskettavaa. Rakastan tapaa jolla hän kirjoittaa. Pidän siitä tyylistä. Hän kertoo ihan oikeita asioita. Ensi viikolla pitäisi mennä kouluun, en jaksais. Haluaisin olla vielä "masennus-sairaslomalla", en jaksa kohdata ihmisiä, hymyillä ja nyökkäillä. En jaksa. Kaikkea huonoa sattunut. Olen erkaantunut oikeista kavereita, en jaksa nähdä heitä. Häpeän itseäni. Häpeän sitä mihin kuntoon itseni olen saanut. En ole missään kunnossa.

"jos olisit sulkenut suunsa ajoissa et olisi tässä kunnossa nyt"

Täydellistä tuskaa kun näkee itsensä peilistä.

Minuun sattuu niin paljon.

(ja haluun olla tuon kuvan tyttö, enää 10 kiloa ni oon tuo tyttö)

miksi

En tiedä, en jaksa. En jaska syyä, en jaksa liikkuu, en jaksa nukkuu.

En jaksa tehdä yhtään mitään. Inhoan itseäni vain niin paljon.

Eikä siihen oikeastaan ole syytä enkä ole enää mikään teini, joka

ettis itseään roskakasast, olen sentään aikuinen, jolla on koulutus, perhe

ja ihanat kaverit. En vaan halua enkä jaksa olla.

Haluan vaan kuihtua pois ja makoilla.

Koska sitten kaikki ymmärtäisivät etten jaksa.

Outoa että ku on sopusuhtainen, jopa hieman lihava ni kaikki syyttävät sinua laiskuudesta ja kun olet hoikka, alipainoinen niin kaikki kauhistelevat ja käskevät syömään. Eivätkä anna nostella edes kauppakasseja tai mitään.

Mikä järki? v*tu**aa tän aikaansaamattomuus ja paino. oksensin tänään syömäni 2 tuc-keksiä, hirveästi mahanesteitä, pepsi maxxia ja 3 suklaakarkkia. en muuta syönyt enkä muuta oksentanut. olo on kaamee, tunnen itteni isoks norsuks.. hahaha. oon vinksahtanut. en jaksa elää. en vaan jaksa. jos hyppäis parvekkeelt.

mutta toisaalt.. en haluu. haluan enemmä laihtua ja saaha huomioda mutta silti "elää" kuin kuolla ja hyppiä parvekkeilta.. haha(?)

eräs kaverini kuoli äskettäin, suoritti itsemurhan.

mietityttää että miten kukaan ei auttanut. n

ähtiin et hänel oli paha olo ja oltiin menossa piristää synttäreitte kunniaks..

mut hän keskuudessamme enää ole ei.

muistan ku istutii keittiön lattial, pääni hänen olkapäällä, itkin ja valittelin ihmissuhdekiemuroita ja hän jaksoi kuunella. hän oli aina siellä minua varten, joskus hän puhui että olisi ihanaa asua minun kanssa yhdessä ja perustaa perhe, mutta kun olen häntä melkein 10 vuotta nuorempi ni se ois iha hassua koska minul viel koko elämä edessäni. tuntuu pahalta, että jos oisin sanonu tai tehnyt toisin et oisin voin helpottaa hänen elämää.

rakas ystävä, tiedän että olet vieläkin läsnä keittiössäni, siellä sinä katselet kun voitelen leipiä, jotka minuuttia myöhemmin oksennan.. tiedän että tiesit miten vaikeaa minulla on ja usein tivasit minulla tietoja mutta minä olin vahva, hymyilin ja autoin sekä halasin sua. halusin elää sinua varten, koska sinua parempaa ja uskollisempaa kaveria minulla ei ole ollut. päätit lähtä, itsekästä. sinua jäivät niin monet suremaan.. sinun lemmikkisi, minä ja muut kaverisi. ärsyttää. ei tämä mahdu minun pieneen päähäni. jos en olis lähteny ulkomaille vaan olisin tullut sinua tukemaan..

olisitko tänään vielä täällä?

olisitko puhelimessa vielä eka jolle soittaisin, johon tukeutuisin..

olisitko täällä vai olisikko ylhäällä taivaassa jossa sun ei pitäisi vielä olla..

miksi.. miksi menit.

vähän ruokajuttuja!

Kellonajallista ruokajuttuja.
KELLO 6-8
x sokeritasot ovat nollissa

x juo heti herättyään huonelämpöstä vettä, auttaa ruuansulatust

x bästa tid! för HH-frukostille. [mysli, hedelmä ja täysjyväleipä]

KELLO 8-12
x maksimaalinen energiataso, hyvä aika keskittyä

x 3 tuntia aamiaisen jälkeen hyvä proteiini välipalalle

x pari pähkinää, jugurtti, myslipatukka/hedelmä. MUISTA JUODA!

KELLO 12-15
x lounaalle paljon protskua, vähän rasvaa (tonnikalaa nam!)

x syö siipikarjaa/kevyttä lihaa, lisukkeeksi höyrytetyt juurekset

KELLO 15-17
x välipalaksi pari täysjyväkeksiä/hedelmä/pala suklaata/kahvi

x stressia aiheuttaa liiallinen kahvinjuonti joskus 16-17 välillä

KELLO 17-19
x kestävyysliikuntaa on hyvä harrastaa tähän aikaan

x älä syö ennen liikuntaa, jos nälkä yllättää ni rasvatonta jugurttia!

x muista juoda VETTÄ !

KELLO 19-21
x hyviä hiilareit: täysjyväriisiä/salaattia/höyrytetyt kasvikset

x vältä rasvaisia ja proteiinirikkaitta iltapaloja

x älä mene nukkumaan heti ruuan jälkeen, n. 2-3 h ennen viimeinen ateria

x kalorit palaa iltaisin puolet hitaammin ku aamuisin

KELLO 21-23
x ruuansulatus hidastuu, kehossa pääsee melatoniini valloileen (uneliaisuus)

x jos nyt laitat jotain suuhun, se jää sun mahaan muutamaksi tunniksi

x toinen hyvä syy miksei kannata syyä ennen nukkumanmenoa on se, että jos et syö niin keho rupeaa käyttämään omia "rasvanpolttajaa" e. kasvuhormonia hGH (human growth hormon)

KELLO 23-1
x syvänä unen aika, jos nukut tähän aikaan ni heräät levänneenä

KELLO 1-6

x "henki&keho" ovat matalalla, jos oot vielä bilettämäs sun rytmi sekottuu ja kestää päiviä että keho sopeutuu tilanteeseen ja rupea taas "pudottamaan"

x 1 ja 3 välillä on uni vähän eloisampi

x verenkierto ja aineenvaihdunta hidastuu minimiin, myöskin kehon lämpötila vajoo pohjalukemiin

sitten muuta. meloni oli lopussa ni söin sitten banaanin sen tilalla ja lipitin 2 lasia appelsiinimehua. enpä tiedä "ratkasko" se jotain mutta nooh, katotaan sitten tiistaiaamuna miltä vaaka näyttää. olen jo selaillu dieettejä ja mietin mitä seuraavaksi kokeilen..

Ehdotuksia?

Mulla on täällä 1-3 päivän dieettejä, 5-7 päivän dieettejä, 8-15 päivän dieettejä ja 15+ päivän dieettejä...

Tänään on ollut niin huono olo jotenkin, varmaan kun mulla on tällä hetkellä eräs mielialalääkitys käytössä ni se on jotenkin outo. Ja myöskin sitten otan iltaisin aina nukahtamislääkkeittä ja oon nyt pari päivää syönyt buranaa kipuihin sekä myöskin tulehduskipulääkkeittä.. huoh, kohti lämpimämpää huomista! (:

Jos teillä löytyy jotain ja haluatte tietää et toimiiko se oikeasti ni heittäkö se minulle, minä KYLLÄ kokeilen.. :)

tai olette joskus aikoinaan myöskin kokeillut jotakin dieettiä ja sillä tippui hyvin kiloja ni vinkkejä? :)

Muitakin kysymyksiä jos on jostakin niin laittakaa tänne ja mä kyllä etin, on täällä aikaa sen verran ! ;)

Tai ainakin yritän etsiä tietoa. Eli toimin tietonaattorina 02.11-12.11 ja 13.11 vastailen sitten blogissani!

Sietämätöntä.

En ole käynyt suihkussa aikoihin.

Kämppäni on hirveäs kunnos.

Tiskit tiskaamatta.

Ruuantähteet homeessa.

Tyhjiä pakkauksia, pulloja.

Vaatteet pitkin lattiaa.

Tuolit väärinpäin ja lakanat lattialla.

Sukat väärinpäin ja silmät punaisina.

Olen makoillut, tuijotellu seiniä, shoppaillu.

En ihmisten ilmoilla.

Kävin neljästi tänään kaupassa.

Hain 1. karkkia, 2. pähkinöitä.

Menin toiseen kauppaan. Lisää karkkia.

Yksi maitorahkapurkki, 2 protskujuomaa.

Ajoin kotiin. Söin.

Menin kaupaan.

Ostin karkkia, kilo omenoita.

Tonnikalapurkki.

Menin kämpille.

Söin.

Ajoin kauppaan ku ruoka loppui.

Ostin verilättyjä ja siideriä.

Kaiken syöneenä, en oksentanut.

Vatsa on kuin jalkapallo.

Tässä on haaste.

En jaksa lähtä töihin, olen "sairas".

Mutta jaksan ja kulutankin mielettömiä summia.

Ruokaan.. Josta minulle ei ole kuin haittaa.

Vaatteisiin, iha liian pienii.

Rotukoiriin ja asuntoihin.

Bile-iltaisiin ja tupakkaan..

Kahviin ja lääkkeisii.

Jos aamulla syön syön koko päivänä.

Joten.. Aamupala on pahasta.

Jos aamulla jätän syönnit väliin, en sit syökään.

Kahvi on hyvää..

Kansalaiset, juokaamme kahvia!

Olen nyt ottanut kuvia itsestäni ennen tätä laihdutusprojektia ja jatkan tätä ja lisäilen sitten joulukuussa kuvia. (odottelemisiin). Ajattelen nyt keskittyä nukkumiseen. Koirani kanssa lenkkeilyyn, hänen sisäsiistiks opettamiseen, ja ajattelin jättää kaljottelut, siiderit vähäseen ja menen kuntopolulle, reenaan ja juon vettä. Olen aikasemminkin onnistunut (vuos sitte), nyt vaa ainoastaa muutamia päiviä kerralla. Ei saa antaa lihalle periksi. Meni viikko nesteillä, nyt kiinteää, on tosi paha olo. Tästä onneks on suunta vaa alaspäin (painossa).

Pidän viinistä iltaisin, pidän tähdistä, pidän illoista sekä öistä. Inhoan aamuja, valoa, päiviä, aurinkoa. Rakastan elämää, mutta inhoan elätä. Koska olen 20 kiloa painavempi ku mitä minun pitäisi. Olen epäonnistuja, mutta vielä minä näytän. Joskus pitää vain käydä tosi tosi pohjalla enneku sitten vihdoin ja viimein nousee ja se nousu jääpikin viimeiseksi.

P.S. Menetin elämäni rakkauden (tai okei elämäni isoimman ihastuksen, koska rakkaudest minulla ei ole hajuakaan. en osaa rakastaa, mutta olin niin ihastunut ja suunnittelin tulevaisuutamme ja mietin lapsiemme nimiä ja hääpukun kokoani). Onneksi saan koiran, joten hän voi lievittää tätä suunnatonta tuskaa. Mietinkin että olikoha syömiskohtaus sitä etten osaa käsitellä tätä mieletöntä pettymyksen tunnetta? Meidän piti muuttaa yhteen ensi viikolla, meidän piti ottaa yhteinen koira, meidän piti mennä naimisiin (sitten tulevaisuudessa), meidän piti hullutella, seikkailla ja pussaille niin kauan kunnes nukahdettaan. Meidän piti olal toistemme syleilyssä sohvalla, meidän piti halata ku nähdää, meidän piti nukkua sylikkäin ja vierekkäin; päällekkäin ja allekkain. Sivuittain ja pystyttäin. Hänen piti olla tukipilarini, meidän piti olla yksikkö. Musketeerit koiramme kanssa. Ainut mitä minulla nytten on on koira, kipeä muisto yhteisestä tulevaisuudestamme. Onneksi minuun ei satu, olen tehty lasista.

Hän sanoi näin " tiedän ettet ole lasista (olenpas etsä sitä tiijä), mutta luulen että näin on parempi (kelle muka? joo, pidät sit sun turvallisest elämästäs!) saat sinäkin aikaa nukkua (oliko tämä vitsi? erittäin huono kylläkin.) hyviä öitä ja pusut (pusut eivät tätä pelasta)"..

Palan 11.11.2008 - menen ulkomaalle lomille.

Pakko tähän väliin, nollata aivot ja saaha kaverilta tukea.

yksi

I feel so lonely.

Miten voi jotkut sanat satuttaa näin paljon?

sain aamul iha hirveen ahdistuskohtauksen.

"toivoin et siust tulis jotain mut vääräs olin"

"näkeehän sen et sie oot yks iso luuseri"

"sie oot epäonnistunut alisuoriutuja"

"ja kato ittees kuinka paljon sä ootkin lihonnut"

"oot varmaa jo 20kiloo painavampi ku vuoden alussa?"

Joo kiitti vain kivasti. Nyt nää sanat jos mikään muu motivoivat.

Motivoivat minua ottamaan vastaan 3 kk:n haasteen.

Haaste: tiputa niin paljon elopainoa ku mahollista.

Säännöt: Ei ole, saat olla niin nälissään ku haluut&pystyt.

En vain jaksa elää. En jaksa enää.

Vuoden oon jo sinnitelly ja nyt taidan mennä.

En pysty - Uniikki

Happy Birthday !

Onneksi olkoon, Nicole Camille Richie !
Typykkä täytti 27 vuotta tänään, 21. syyskuuta.
Hän on Lionel Richie adoptoima.
Nicolen yksi kummi on Michael Jackson.
Hän on pienen Harlowin (kuvassa) äiti.

---

Yksi aamu kävin vesijumpassa, joka alkoi tosi tosi aikaisin. Siellä altaassa polskutteli menemään 60+ mummoja ja pappoja. Minua vain nauratti, mutta tajusin toisaalt erään asian. Vanhoilla ihmisillä tiettävästi ei ole niin paljon untaa, että he nukkuisivat 10 tuntia, vaan heidän yöunet ovat sitä 4-6 tunnin luokkaa, jotenka aamuneljält he juovat aamukahvinsa, vähän verryttelevät ja köllöttelevät sängyllä. Sitten pakkailevat trikoot, ottavat pyyhkeet sekä shampoot ja suunnistavat uimahallille. Siellä vähä vesijumppaa (puoli tuntia) joka on toisaalt aika haastavaa, en osannut kaikkia liikkeitä tehdä edes.. Mutta tämän vesijumpan ansiosta he voivat päivällä kahvin viereen ottaa sen korvapuustin taikka jonkun muun pullan..

Pidin kyllä vesijumpasta sen verran että taidan mennä takaisin. Eräs mummo ihasteli minun litteä mahaa ja sanoi, että aika lihaksikas olen. Itse katselin mahani, nään ne sixpackin "yläjutut", mutta muuten näkyy aikalailla ylimääräst ja jaloissa on liikaa lihasta ja läskiä. Sais läskin pois ja n. 5 % nykyisestä lihasmassasta pois (lihasmassaa olis silloin jotain 71%) ni voisin olla tyytyväisempi kroppaani, mutta en voisi painaa vähemmän kuin 42, koska olisi vielä niin paljon lihasta. Jotta painaisin alle 42 kiloa, lihasmassani olisi tiputtava 39 kiloon, koska läskiä pitää jonkun verran olla (sitä löytynee myös aivoista).

---

Tuijotan kihlasormustani. Mietin sen merkitystä.

Mitä se oikein symbolisoi?

Ympyrä? Ikuinen. Kihlaus? Rakkaus?

Lupaus avioliitosta. Lupaus sitoutumisesta.

En ehkä pysty. En kykene.

En voi olla oudossa suhteessa.

Minun pitää pyhittää elämäni itselleni.

En voi olla suhteessa ja haluta toista.

Haluan toisen, joka on suhteessa kanssa.

Mutta ei minun kanssa.

Hän on kihloissa, voiko vaan erota?

Kymmenen vuoden jälkeen.

Yhteiseloa, yhteinen koti ja kasvit.

Ei pysty. En voi. En saa.

Omistan itseni opiskeluilleni, laihdutukselle.

Elän elämääni, pippaloin ja hauskuuttelen.

Nauran, itken ja hymyilen.

En tarvitse muita.

Olen itsenäinen !

uusi tavoite.

"elämäni" jaakko-aakkoset. <3

Arvostaminen: itsensä, muiden. itsensä pahiten, koska se ajaa minua kohti toista A-sanaa
Bulimia: tän koukussa nytte kouristelen.
Cappucino: ilman tätä en voi elää.
Dieetti: tällä olen.

EDNOS. ei varmaa selittelyjä kaipaa
Fanta free: lempijuomani. oikeesti.
Geishan muistelmat: vaikuttava ja älyttömän hyvä elokuva.

Hymykuopat: ne haluun näkyviin. molemmat kiitos !
Itseinho: läsnä nyt ja tässä. vielä huomenna ja ens viikollakkin.
Jalkapallo: Laji jota rakastan vaikka joskus ei tee mieli ees potkia !
Kulta: Rikkauksista kallein.

Lenkkeily: viha-rakkaus!
M: tällä kirjaimella alkaa monen tärkiän ihmisen nimi<3
Nukkumattomuus: jos ei osaa nukkua?
Onni: missä mun onni on?
Peluri: ite oon ja näihi aina myös törmään..
Queen: huippukappaleita!
Röökit: huoh :/
Simo sammakko: múelikuvituskaverini från France :D
THINSPO: sitä tulee katseltua kyllä melkein päivittäin. en saa tarpeeks
UNETTOMUUS: vaivaa ja paljon.

Väsymys: aina väsy.
Weakness: sairaus vie voiton aina joskus. ainakin MIA tosi pahasti..
Xtreme: rakastan huvipuistoja!
Ylitäydellinen: sellane miust tulee! pieni, hento ja perfect.
Zero-juomat: hyvä keksintö! Varsinkin Sprite Zero on parempaa kuin tavallinen Sprite :P
Åbo: yliopisto city..
Ällötys: e. läskiolo. niinku nyt.
Öö,yö. Jotenkin öttiäiset eivät enää pelota kuin yö. Olen ruvennu pelkää pimeyttä.. :o ööö? sekä ÖKSENTELY. ÖYK:D

---

huomenna edustusjoukkueen harjoituksiin! hiphei! oon onnellinen.. :>

otanpa tähän välitavoitteeksi painaa 11.11 neljäkymmentä-seitsemän kiloa. enkä enää huijaa, mie lupaan. siihen olisi sellaiset kahdeksan viikkoa. astun vaa'lle seuraavan kerran silloin vasta. minun pitää olla silloin se 47. arvaatkas mitä olen tehnyt viimeiset 48 tuntia? olen syönyt, deletoinu, istunu, syöny, oksentanut, syöny, oksentatu. nyt äsken paistelin kanaa ja juon piimää. minun pitäisi olla nukkumassa, mutta ei. mitäs turhia vai mitä?

olen syönyt: 400g jauhelihaa, 1 broilerin rintafileen, lihapullia, kermaperunoita, hapankorppuja ja leipää kiitettävästi, juustoa, kurkkua, paellaa (1 annos), 6 keksiä, jäätelöä, vanukasta, karkkia (500g), suklaalevyn (Daim Marabou), 2 tlk tonnikalaa, 1 pepsi max, ketsuppia, 1 kanajalan :D..

siihenpä se tais jäähä.. jotain on tullu ulos mutta paljon on sisälläni. liikkunut en ole. hirveä ruokakrapula ononon..

oletteko ikinä miettiny kotieläimen syömisiä? miusta tuntuu et kissamme pitäisi pistää laihdutuskuurille. hän näyttäisi vähän olevan pyöristynyt.. niinku Garfield.. söpöä mutta hän voisi olla laihempi.. Kissamme ei varmasti ole kanssani samaa mieltä?

Oletteko yrittäneet saada muita perheenjäseneita "laihduttamaan kanssanne"?

heartbreaker.

olen kohta täydellinen ...

( vielä on matkaa, vielä.. )

olen jo vähän laihtunut...

egoni hiipii taivaanrajaa.

jaksanko välittää? jaksanko laihtua lisää?

haluan laihtua lisää.

vielä 20 kiloa lisää..

eilen tuli dokailtua. tänään on dokaust.

annoin pakit muutamille randomeille.

hän (he) jo(t)ka on mieleeni hän ei(vät) täällä ole

viinaa, tequilaa, moijtoja, tupakkaa ja karkkia

eilen söin, tänään söin.

en muutaku karkkeja.

muu ei maistu.

karkkeja söin ehkäpä puoli kiloa kahtena päivänä

sinäsä eivät mahaa täytä mut rommipallot on hyviä<3

mietin et sama ois jos syön näitä tai muuta "huonoa"

koska hedelmät raejuustoinen pursuaa ulos korvist.

hengitän.. hengitän ilmaa.

pitäskö ruokavalioonkin ilma lisätä?

voisin syödä ilmaa

ei tarvitsis pelätä lihoavansa

saisi laihtua..

voisi huomata itsensä

näkis ihmisten kauhistuneet kasvot

oman kieroutunut hymyn

silmissä pilke, hullun kiilto.

olenko hullu?

en ole.

en halua seurustella.

olen liian iso vielä.

katsotaan sitten.

en halua ketä vaan.

haluan HÄNET !

tai minut hän haluaa,

hän joka ei tule koskaan tietämään

hän ei saa koskaan tiedä

mitä tunnen, mitä ajattelen.

leikin kanssasi, leikin liikaa

liian rajuja leikkejä, liian pitkään

olen leikissä korvia myöten

onneks olen kova kuin kivi

olen lasia särkymätönt

muistomme minulla on..

tulevaisuus häämöttää

mutta minä en mahdu sinuun

tai sinä minuun tulevaisuuteen.

ajoin tänään kolarinkin. ei hyvä ei.

meni liian kallis auto lunastukseen.

hintaa rapiat viiskyttuhatta euroo.

ystäväpoikani auto, hän ymmärtää.

hän ei huutanut, hän oli hiljaa.

hän ymmärtää että olen voimaton.

en jaksa nukkua, en jaksa liikkua,

en jaksa käydä missään, mutta täytyy.

täytyy näyttää naamaa bileis,

pubeis, baareis, koulus ja kaduil.

haluan kaikkea, haluan kaikkia..

ihmisia joita en tunne

ruokia joita en ole maistanut

auton, hienon ja mahtavan

vaatteet, upeet ja muodikkaat

työn, rennon ja hyväpalkkasen

talon, autotallin ja uima-altaan

rakin, pienen chihuahuan.

Tarvitsen rahaa. (ei ole ees tupakkaan 2 ekeä)
Kokemuksia pikavipeist?

"Mihin olitkaan menossa? -Ai nii, kohti anoreksiaa ja hullujen huonetta..."

onnellinen?

mietin joskus et voinko minäkin olla onnellinen ja tyytyväinen itseeni?

olen aseittanut tavoitteita ja pyrin niitä kohti.

mutta tuntuu vaa et kaikki kaatuu päälle.

tuli ihan hirveät fiilikset kun olin futiskentäl jätkien kanssa palloilemas ni tuntui et on niin epäonnistunut.

ei jaksa ei huvittais ja tuntuu et olen menettämäs otteeni.

tuntuu et olen menettänyt kaiken tärkeän elämässäni..

Sinuun on helppo ihastua.

Mää ihastunut oon ja nyt haluun sut mun kainaloon

Ja mää ihastunut oon ja nyt odotan mun kohtaloo.

Aina ku sut jossain meitsi näkee

Niin tuntuu että ois pakko nappaa veitsi käteen

Ja pistää se vatsaan et tulis ulos perhoset

Jos oot niin rakastunut niin mikset vaan kerro

Ei tuu onnistuun juttu meiän välillä

Etkö tajuu hyvästit käsillä

Älä ainakaan anna väärin ymmärtää.

Toinen lähtee seuraan joskus toista tietä

Vaik oisit eri mieltä niin mee pois tieltä

Kurjaa elämää joutuu joskus yksin sietää

Mitä edestäpäin tulee, sitä ei voi kukaan tietää..

Haluaisin erään tai sitten en ja se tuntuu niin tosi pahalta. Se kaikki, että pidän hänest. Se, että olen tanssinut hänen kanssa. Se että olen pussaillut häntä. Se, että olen kävellyt hänen vierellään. Se, että olen paistanut lettuja hänen kanssaan. Se, että sanon hänelle "ei kiitos - ei tavata".
Oli ihana jutella hänen kanssaan, oli ihana maata hänen kainalossaan ja olla miettimättä mitään. Oli aivan upeate olla siinä ja miettiä että tämä on totta. Herätä hänen vierestä aamulla, olla sotkusen näköne ja kuulla ku hän sanoo sinulle " olet niin uskomattoman söpö ilmestys ", siinä sinulla on ripsarit levinneet, hiukset sekasin, aamuväsymys näkyy kasvoilta ja hymy korvissa asti, koska hän on sanonut jotain niin pientä, joka tuntuu niin isolta. Päätöksiä. Mietintää. Epäilyä. Itkua. Kesäromanssien täytyy jäädä kesäromansseiksi. Olen päättänyt keskittyväni opiskeluihin ja sen jälkeen kun olen saanut nämä "pois alta", luon uran, ja seikkailen sekä matkustelen. Mies & lapset? Minua eivät sellaiset huvita.

Dear Diary - Mc Mane

Pienessä huoneessa tyttö huutaa
Miksei kukaan voi auttaa ja kuulla
Kun tytön maailma romahtaa
Tyttö miettii miten tätä p***** enää jaksaa
Yksin huoneessansa yksin aina
Yrittää tappaa sen pahan mikä sisäl painaa
Kysymys vaan kuuluu riittäkö aika
Riittäkö tahto jatkaa ennenku itse on vainaa

Pitkä matka edessä
Silmät vedessä
Tyttö huutaa
Ei voi vaihtaa suuntaa

Kuka auttaa
Tyttö raukkaa
Kuka tukee
Kun tyttö suree..

kadunkulmalla ?

Huomasin tänään että suurimalla osalla ihmisistä, jotka kävelivät keskustassa 16.00-18.00 välillä, olivat farkut jalassa. Hyvin huomaa ihmismassan/massojen joukosta tietyn ihmisryhmät. Teinit, laihemmat tytöt (iältään sellasia peruskoululaisia, yläastetta) yrittävät olla "aikuisia". Uskokaa minua, ettei tämä aikuisen elämä ole kovin hääviä. Onhan tässä ollut hyvi juttujakin vuosien varrella, mutta eipä nyt sillai oo väliä ootko aikuinen, ku siinä tulee vaa vastuuta, velvollisuuksia, mutta tietenkin vapauksia.. Joskus olen miettinyt että olisi kivaa olla 5-vuotias tyttö vailla huolia ja murheita. Ois jotain niin herkkua. Ei laskuja, ei vuokraa, ei SH-ta, ei oksentelua, ihana perhe ois, on kaverit, pääsee leikkimään autoilla/nukeilla mielin määrin eikä kukaan ole estämässä..

Bongasin kaduilta "lipputango" -miehet eli sellaisia vähä pitempiä (okei aika lailla) ja liahahkoja, kävely on ylvästä ja sujuuva. Sitten bongasin myös vastakohdan, kaljamahaiset lyhyehköt pätkät, joiden ulkoilme on lässähtänyt, olkapäät painuksissa, pää painuksissa ja vaatteet yleensä mustia.

Lukiolaiset, "nuoremmat opiskelijat" pitävät yleensä rentoja vaatteita (jopa collegehousuja on näkyny ja arkivaatteet pyörii "normi farkut ? veromoda huppari + h&m toppi.. = koulukokonaisuus..

---

Istuin kadun kulmalla kahvilla ja sen muutaman tunnin aikana ihmisten lisäksi näin monia autokoulun autoja ajelevat sitä risteystä jonka "vieressä" istuin. Oli hauskaa katsottavaa heidän liikkeellelähtöjä, ihan ku "pyörät olisivat pyörineet mudasssa."

---

Kuinka moni teistä on nälkänsä takia mennyt Hesburgerille / McDonaldsille syömään? Ku kaupasta tuli halvemmaksi banaani & jugurtti tai fitnesspatukka, kaksi ja vettä / piimää. Miksi sen "ruuan täytynee olla aina hampurilaine, ranskikset, limsa.. Eikö tulisi kaupasta vähä halvemmaksi ostella ruokaa esim. jugurtti&banaani, tai myslipatukoit (2€-3€ laatikko), vettä (70s) taikka mehukeittoa (2€).

Miksei Vaasan ruispaloja, tuorejuustoa ja piimää/vettä?

Miksi hamppari, ranskikset ja limsa?

Näytti varmaan melko naurettavalta ku näykin kahvilassa omenaa ja join mehukeittoa suoraan tölikstä. Siinä pohdiskelin että baareissa hilluminen täytynee loppuvuodeksi lopettaa, miettikää mitkä rahat siinä menee? Ja siinä myös tulee hörppästyä ihan liikaa kaloreita ja lihoo "kivasti".

P.S. Onko kukaan kerenny vielä maistelemaan uutta mehukeittoa (veriappelsiini-porkkana)?Minkämakuista se on, siinä katoin et on 38kcal/100ml, mutta pidän porkkanasta.

Olen niin väsynyt, surullinen, itkuinen enkä oikeasti jaksaisi enää. Miksi yrittäisi taistella asioita vastaan jotka tulevat väistämättömästi? Osuvat kohdallesi eikä sinä siihen voi vaikuttaa ollenkaan? Mieti, jos omalle kohallesi osuisi jokin vaikea sairaus taikka syöpä? Kemohoitojen takia olet menttämässä hiuksiasi ja lopulta olet kalju, sinulla ei ole ripsiä eikä kulmakarvoja. Eräs kaverini joka on entinen syöpäpotilas tajusi siinä pahimmassa vaiheessa katsoessaan peiliin, että "hei tämä olen minä ja tässä minä olen. tällaiselta minä näytän enkä sille mitään voi." Piti hyväksyä itsensä sen näköisenä mitä oli ja nykyään hän on itsevarmuuden ilmentymä. Kokemus vahvisti, koska itsevarmuuden piti tulla sisältä. Ulkonäköösi hän ei silloin voinut ollenkaan luottaa, mutta sisin. Sieltä se itsevarmuus lähtee. Tiedän, että aivan sama olenko 39 kiloa, 59 kiloa taikka 182 kiloa, niin olen yhä edelleen se lyhyt, epävarma tyttö ellei jotain muutu.. Tekisi mieli sanoa ja kertoa niin paljon lisää, mutten pysty. Monia asioita en halua kertoa ja erästä asiaa en ollenkaan. En halua satuttaa kaveriaan, en halua loukata häntä. Mutta monet asiat saavat minut "huonolle tuulelle" vaikkei niitten pitäisi. Olen vain tällaiseksi muotoutunut. Mutta olin paljon paremmalla tuulella olin silloin ku olin laiha. (siksi siihen edelleen pyrin - sain olla laiha, täynnä iteäni, egoni oli katossa asti ja läskit ällöttää)

nesteitä?

Kuka laihtuu / meinaa laihtuvansa eniten vuoden loppuun mennessä?

MINÄ ainakin aion painaa silloin 31.12.2008 tasan tarkkaan 39,9 kiloa enintään.

Siihen on tavoitetta, haastetta isoa, mutta matka ei tule oleman sen arvoista,

mutta päätepysäkillä tämä tyttö hymyilee.

Ja leveä tulee hymy olemaankin.

Koska otan itseäni niskasta kiinni ja teen sen josta olen puhunut.

Jossa olin ja johon tulen pääsemään.

---

Kuinkahan paljon nesteitä poistuu kehosta noin parin päivän, entäpä viikon aikana? tässä katselen vaa osottamia lukuja ja tuntuvat tosi vähältä siis sillai. en tiedä, täytynee viikon päästä uudelleen katsoa. mutta minulla on ällö olo. tajusin juuri et kaikki raha jonka ruokaa kulutan, myös oksennan tai heitän pois. harvoin ruoka jää sisällleni nykyään, tein päätöksen etten osta ite ikinä enää ruokaa. ainakaan nyt jouluun asti, niin siinä säästyy rahaa (ruokaa saapi aina jostain) ja tippuu paino :> ajattelin Ramadan kuukautta kokeilla uskonnollisista syistä ja se meinaa kuukauden vesipaastoa, jossa aion myös tottavie pysyä.

Paastosta: http://fi.wikipedia.org/wiki/Ramadan

Islamilaisuudessa paastotaan Ramadan-kuun päivinä auringonnoususta auringonlaskuun. Ramadan-paasto on yksi islamin viidestä pilarista eli yksi tärkeimmistä tavoista harjoittaa uskontoa. Paastoamalla muslimi tulee lähemmäksi jumalaansa luopumalla asioista, joista hän nauttii, kuten ruoka, juoma ja seksi. Tämä tuo esille hänen vakaan omistautumisensa Jumalalle. Uskovainen tietää, että Jumala rakastaa häntä, koska tämä on valmis luopumaan maallisista nautinnoistaan Jumalan vuoksi.
Muslimit uskovat, että paastoaminen on muutakin kuin kieltäytymistä ruoasta ja juomasta. Se tarkoittaa myös pidättäytymistä valheellisista sanoista ja teoista, sopimattomista puheista, riitelystä ja tappelusta. Paasto siis auttaa kehittämään hyvää käytöstä. Paasto opettaa myös veljeyden ja solidaarisuuden tunteen, kun muslimi kokee, miltä hänen nälässä ja puutteessa elävästä veljestä tuntuu.

---

Paasto terveyssyistä
Paastoaminen terveyssyistä on kasvava trendi, vaikka toisaalta paaston lääketieteelliset hyödyt ja haitat tunnetaan huonosti. Paastoa perustellaan usein sen positiivisilla vaikutuksilla suoliston toimintaan. Joillekin ihmisille paasto on osa painonhallintaa, vaikka pysyvä laihtuminen edellyttää pysyvää muutosta elintavoissa.
Paasto saattaa liittyä valmistautumiseen muihin lääketieteellisiin toimenpiteisiin. Paastoa edellytetään potilailta ennen anestesiaa ja monia lääketieteellisiä testejä.

Paaston fysiologiset vaikutukset
Paaston aikana elimistö käyttää energialähteinään aluksi lihasten ja maksan glykogeenivarastoja sekä rasvaa. Kun paasto jatkuu pidempään keho alkaa ensin tuottaa hermostoa varten ketoniyhdisteitä rasvasta ja lopulta keho alkaa hajottaa lihasten proteiinia energianlähteeksi.

Juomat paaston aikana
Terveydellisistä syistä pidettävät paastot ovat joko vesi-, mehu- tai liemipaastoja. Vesipaasto on näistä rankin ja elimistö kestää sitä hyvinvoivana vain muutaman päivän. Mehu- ja liemipaastoissa elimistö saa jonkin verran sokereita sekä pieniä määriä muita ravintoaineita. Mehu- tai liemipaasto sisältää korkeintaan 1000—1500 kilojoulea energiaa.