"Enemies"

Pidä ystävät lähellesi, mutta viholliset lähempänä. Toi on ihan totta, ihmisten keskuudessa ja psykologisestikin. "Viholliseni", joka ei pidä minusta olen minä itse. "Kaverini", joka pitää minusta olen minä itse. Yksi minun elämän paradoksesista.

Toinen paradoksini on, että miten minä voin pitää itsestäni ja hyväksyä itseni kun joku huomauttelee: "Oletpas lihonnut!". "Näytit paremmalta hoikempana". "Ai miten niin sulle ei mene vanhat farkut jalkaan? Ethän sä tarvitse uusia, koko kaappi niitä täynnä? Meneehän ne sulle jalkaan, älä höpötä!" Ja sitten: "Otahan laskiaispullaa!" "Mennäänkö mäkkiin?" "Ai miksi sä otat vain salaattia?" "Miksi sä meet nyt illalla lenkille? Ota mieluummin sipsi."

Alright, minua ärsyttää tuo kaikki huomauttelu. Yritän puhua itselleni peilin edessä: "Olet sopiva, olet söpö." "Kelpaan juuri tällaisena." "Minä voin olla onnellinen eikä se riipu painostani." Yksi huomautus ja taas olen selailemassa laihdutusvinkkeja, ostamassa korsetteja ja Nutriletteja. Miten voi parantua, kun koko media samalla ruokkii meitä olemaan laihoja?

Keskusteluohjelmissakin sanotaan: "Sinun pitää laihtua - kansamme on lihavia." Heidän pitäisi sanoa: "Sinun täytyy muuttaa elämäntapaa, et voi syödä niin paljon roskaruokaa. Sinun pitäisi olla terve ja syödä enemmän kasviksia. Sinä voisit mennä lenkille, koska siitä saatava eufoorinen olo on parempi kuin mikään huume taikka munkki. Ihanaa kun aurinko iskee kasvoihin, lumi kimmeltaa ja posket ovat hieman punertavia ja kylmiä. Lenkin jälkeen pääsee lämpimään suihkuun ja ehkä jopa saunaan. Kuppi kahvia maidolla ja hyvä kirja. Villasukat ja lämmin peitto.

Unelmani on olla laiha, laihin kuin kukaan muu kaveripiiristäni. Toinen unelmani on tilata kotiini Body-lehteä, urheilla, kasvattaa lihasta ja tulla Body Fitness -malliksi. Huomaatteko kahden unelmani ristiriidan? Body Fitness -saralla voisin luoda uraa, mutta uramahdollisuuksia hoikkana, malli en voisi koskaan olla, sillä olen liian lyhyt?

I said keep your enemies close
and your lovers closer
I'm letting you know the show is over now
so lean in closer now
I think its too late
you got the best of me.

So lean in closer
keep your enemies close
and your lovers closer...

Enemies - Ryan Cabrera

"Beautiful things"

I feel like a total loser. Olen niin epäonnistunut kaikessa. Koulu ei suju, syöminen ei suju. Liikkuminen ei suju. Puhuminen ei suju. Sosiaaliset taitoni ovat nollilla. En jaksa oikeasti. Haluaisin vaan lähtä - en jaksa. Olen uupunut, poikki. En jaksa pitää yhteyttä kaveriin, en jaksa herätä aamuisin ja illalla en halua mennä nukkumaan. Voisin pelata Little Big Planettia 24/7 ja unohtaa muiden olemassaolon.

Miksette anna minun unohtaa? Miksi minua muistutatte menneisyydestä? Miksi muistutatte minua olemassaolostani? Miksi minä en jaksa? Miksi tuntuu et kokoajan pitäisi tehjä jotain ja mikset käy luennoilla? Miksen käy tenteissä? Miksen lopeta tupakointia? Miksen lopeta juomista? Miksen lopeta rällästelyä? Miksi tuhlaan elämääni?

3.3 kilahtaa lasiin 22 vuotta. 22 vuotta olen ollut, en jaksa, en jaksa. Pliis, antakaa mun sortua, itkea ja rymistellä itsesäälissä. Minua ei ole olemassa. Minä olen henkisesti kuollut, kuopattu. Ulkokuoreni kävelee, mutta kuinkahan kauan? Pahoittelen, minä en ole ollut oikein fiiliksis kirjoitella - pahoittelen, että olen niin "angstinen" tänään. Mutta en onnistu. Haluaisin suoriutua vihdoin, viimein yliopistosta. Lähteä työelämään, mutten jaksa edes täytellä työhakemuksia. En jaksa hakea postia enkä jaksa maksaa laskuja. En vaan jaksa.

Vaikka päivällä tapahtuu niin paljon hienoja asioita - aurinko paistaa. Linnut laulaa ja ihmiset hymyilee. Mutta minä en. Minä irvistelen ja itken, koska minusta ei ole tähän. Minusta ei ole elämään. En ole tarpeeksi vahva. Olen heikko. Tänään minä olen heikko enkä tänään minä en jaksa. Toivottavasti huomine on parempi.

P.S. Kiitokset palkinnosta - minä kyllä annan sen eteenpäin. Kunhan jaksan. I'm sorry.

Got up early, found something's missing
my only name.
No one else sees but I got stuck,
and soon forever came.
Stopped pushing on for just a second,
then nothing's changed.

Who am I this time, where's my name
I guess it crept away...

Beautiful Things - Andain

"Beautiful Lie"

"Life is brief and mostly it sucks."

Olen jotenkin äärettömän surullinen.

Surullinen siitä, etten ole ollut tarpeeksi hyvä.

Viikoloppuna liikuin kylläkin 18h yhteensä.!

Tuntuu älyttömän hyvältä kropassa.

Tuntuu, että hukassa olleet vatsalihakset löytyvät kohta.

Enää vielä vähän, hieman lisää liikuntaa.

En halua elää, jos en voi olla tyytyväinen.

Tällä hetkellä nauran kun on sen aika.

Hymyilen kun nään jonkun tutun.

Moikkaan kun tapaan jonkun.

Juttelen ja teen lähtöä.

Ei minulla ole aikaa.

Minun pitää laihtua.

Minun pitää liikkua.

Minun pitää syödä.

Minä en jaksa teitä, kaverit.

Minä en jaksa puhua, Poika.

Miksette ymmärrä katseestani?

Katse, joka kertoo ettei kaikki ole hyvin.

Mutta ettehän te katso minua.

Te katsotte minun ohi.

Katsotte minun läpi.

Muttette nää minua.

Joten minä en nää teitä.

Haluan olla yksin.

Kesällä etsin kaverini.

Kesällä luon uusia yhteyksiä.

Kesällä aion uida, nauraa oikeasti.

Aion sanoa, jos minua ei jokin miellytä.

Aion puhua, jos minulta ei kysytäkään.

Aion halata, jos haluan tehdä niin.

Aion syödä jäätelön, jos tekee mieli.

Ensiksi pitää vain selviytyä keväästä.

Ensiksi pitää palauttaa rästitehtävät.

Pitää käydä kokeissa ja olla skarppina.

Sitten voin kesällä nauttia kesästä?

Kavereista, limpparista, sorbetista?

Lie awake in bed at night
And think about your life
Do you want to be different?
Try to let go of the truth
The battles of your youth
'Cause this is just a game

Everyone's looking at me
I'm running around in circles..

Beautiful Lie - 30 seconds to Mars

"Bulletproof"

Tommy Hellsten on kirjoittanut kirjan "Saat sen mistä luovut" e. jos luopuisin laihdutuksesta niin laihtuisinko? Ja jos haluan tulla joksikin niin ekaksi minun pitää nöyrtyä muiden edessä. Minun pitää elää elämääni eikä tarkastella elämääni. Se tekisi minusta tekopyhän ylijumalan, jota en ole ja en siksi varmaan koskaan pääsekään. Ihmisiä on Kristus aikonaan ärsyttänyt niin paljon, että heidän on itse löydettävä vastaukset omiin kysymyksiin, joten en voi kysyä muilta elämääni koskevaa kysymyksiä - minun täytynee oivaltaa ne vastaukset itse. Sen takia en käy psykologilla, koska olen jo oivaltanut kaikki vastaukset kysymyksiini.

Miksi leikin ruualla? Miksi leikin hengelläni? Miksen tee asioita ajoissa? Miksi olen varastanut kaupassa vaikka en tarvitsisi koko asiaa tai vaikka minulla olisi rahaa siihen? Miksen vasta kavereiden soittoihin? Miksi haluan "kadota"? Miksi haluan olla laiha? Miksi minä olen minä? Miksi ajattelen niinkuin ajattelen? Miksi olen levoton? Miksi säpsähdän? Miksi pelkään toisen ihmisen läheisyyttä, mutta samalla haluan sitä toista ihmistä?

Haluan turvaa, haluan tunteen, kokemuksen siitä, että olen turvassa. Vaikka minulle riittäisi toisen ihmisen tuoma turvatunne niin toiset haluavat aina enemmän. Heille ei riitä se, että ollaan vain, ollaan lähekkäin. Ei - heille ei sitten riitä se. Jos he eivät saa sitä, mitä haluavat - yleensä he poistuvat ja näyttämölle jää tyttö, yksin. Ei yksinäinen tyttö, vaan yksinseisova tyttö. Tottakai siinä on ero.

Joskus muistelen auto-onnettomuuttani ja mietin miten ärtynyt kihlattuni oli kun oikein ängemällä ängesin sinne autoon. Ja miten hän tokas: "Jos aiot tulla niin kiinitä turvavyö." En silloin tajunnut, kun minulla oli melkein aina turvavyö kiinni? Hänellä ei sinä päivänä ollut. Ja nyt oikein jälkeenpäin kun muistelen koko tapahtunutta niin minä ehkä tajuan. Palaset loksahtavat paikoilleen - hänen ei ollut hyvä olla ja hän luovutti. Ja minua surettää, etten voinut pelastaa häntä - hän, joka loi minulle sen hyvänolon tunteen, turvallisen olon. Häntä minä en voinut pelastaa, koska itse olin uppoamassa. Ja uppoavalta laivalta on vaikeata päästä pois.

Nyt näyttämöllä on yksi tyttö, joka leikkii. "Leiki kanssani" hän pyytää, mutta kukaan ei kuule. Hän on ehkä onnistunut kadottamaan itsensä. Hän leikkii sitten ruuallaan ja matkii ravihevosta kun ravaa vessassa. Ei kannata juoda 5l Fun Light mehua niinä iltoina kun haluaa mennä "ajoissa" nukkumaan. Tyttö tuijottaa kattoa, mutta ei katossa mitään ole. Hän uppoutuu ajatuksiinsa ja nukahtaa. Huomenna on parempi päivä - onnellisempi päivä. Hän nukkuu. Ja joku valvoo hänen uniaan. Hänen on hyvä olla unessaan. Ainakin aluksi ..

I'm trying not to think about
All the things you did before
But sometimes it all just gets to me

In your secret place
Staring into space
Leaves me feeling frozen...

Bulletproof - Kerli

"Blood&Tears"

Ei hitto mikä torstai ja torstai-perjantai välisenä yön minut kidnapattiin. Jopa kidnappaukses tunsin itseni hyödyttömäks ja liiaksi.

Ahmiskeluu, ei hitto ku oon turvoksissa kuin myrkkyamppari ois pistäny ja oon paisunu 4-kertaiseksi. Eilen siis söin 200g pähkinöitä, 200g mysliä, 2 lämmin kuppi keittoa, 400g kasvissosekeittoa, 3 omenaa, 500g luumuja, 1l hedelmämehua.

Ja mä vaan söin ja söin. Katsoin telkkaria ja kiskoin ruokaa itseeni. Sitten illalla vähän "huikotti" ja kävin ostamassa vielä raejuustoa, tölkkipapuja sekä tölkkiherneitä. Söin söin ja söin. Oksensin, join vettä sekä kahvia. Nukahdin syömisien ja oksentelujeni jälkeen kaheksan maissa illalla. Ja heräsin puoli tuntia sitten (13.30).. Kivat 17h unetko? Kaloreita en halua edes miettiä, liikaa!

Kidnappausta näin unissani, minä ja 6 muuta kidnapattiin, mut mut vissii kidnapattiin vahingos ku se pomo sanoi, et minä en ole laihtunut ollenkaan - liha ei ole tippunut päältäni. Camoon, kaikki ne muut oli 180senttiisii "oomamamikäbeibe" naisia ja varmaa söivät suolatikun päivässä ja kävivät 40kilsan lenkillä. Hän uhkasi ampua minut ellen laihdu nopeesti (mä et ookkoo?). Sitten se mies tokas, et "ampuisin teijät kaikki ku olen tarpeeksi viisas viemään tätä operaatiota yksinkin läpi, mutta haluan nähdä kun kuihdutte olemattomiin ja jospa saisin lunnaitakin teistä"

Ei päätä eikä häntää tässä tekstissä, tekopyhä liberalismin kannataja itkee. Huomenna hän tekee jotain sen eteen. Porvari tekee kaiken kun hän voi tehdä kaiken. Kapitalisti katsoo Digimonia ja sulkee silmänsä koska maailmalla ei mene hyvin.

Virnistän sinulle kadulle tekohymyä, pimpotan naapurien ovikelloja, nauran selkäsi takana, syljen päällesi. En pidä susta, et säkään pidä musta. Miksi hitos me teeskenneellään? Mitä sanot jos työnnän rypsiöljyy sun leivoksiis? Jos kaadan viskipullos lavuaariin? Mitä jos söisin suklaas? Jos joisin sun mehut? Varastaisin sun rahat ja jättäisin sun oveni ulkopuolelle? Ota haukku hampparista - ei ei siin oo myrkkyä, miksi sut myrkyttäisin? Haluan vaan lihottaa sinut ni sä et voisi minua sortaa - et vois sanoa et oon "lihava" ku en minä ole, sinä olet vain laihempi. Scru u! Onneks et tuu ikin tätä näkee, et ikin tätä lue. En toivoskaan, koska minulla on muuta sun varalle. Pidä varas tai pääsen mä yllättään.

What is it that we're waiting for?
Looking forward to, preparing for?
Like kicks us in the teeth
Yet something makes us crawl back for more...

Blood&Tears - Sentenced

R.I.P. Miika Tenkula

"Lonely Island"

Televisio on aivan turhaa - mainoksia mainosten perään. Mieluummin katson tv-ohjelmat dvd-boxeina ja elokuvat dvd-ltä tai vuokraan Filmtownista. Piu. Tyhmiä mainoksia toisen perään: "Pikkä nälkä" -mainos? Ei jumalauta. Ihanku Danonella lähtisi pikkunälkä? Ei mulla ainakaa, mieluummi juon smoothien ja syön tulista kanakeittoa. Ja MTV:ltä tulee sellainen "seksimainos" - oikeest: se on pitkä, tyhmä ja sekisistinen.

Nyt katsoin "Life of Ryania" ja siellä Ryan yritti puhua äidilleen ni siellä äiti ei kuunnellut omia, puhui vaan omia juttujaan eikä kuunnellut eikä neuvonut Ryania ollenkaan. Itselläni tuntuu et minusta on kauhean vaikeata puhua kans vanhemilleen, koska tuntuu et välissämme on kamala muuri. Piupau. Voisin revitä sen muurin alas mutta silloin minähän paljastaisin itseni? O-ou.

I live on a lonely island in the heart of the city
I live on a lonely island there isn't any hope for me
I tell you my heart is broken, it's a shame have pity
I might as well be shipwrecked in the middle of the sea

Lonely Island - Sam Cooke

"Confessions"

En ole pienimmässä painossa enkä suurimmassa painossa tällä hetkellä. Olen painanut alle 30kg. Paino vaikuttaa mielialaani. Minulla on vaikeuksia saada unta, nukkua rauhallisesti ja herätä aamulla.

Salailen elämääni. Välttelen ruokaa. Olen 157,5 cm pitkä. Olen karannut kotoani. Olen sinkku, koska en kestä itseäni enkä muita. Olen pettänyt miljoona lupausta. Olen pettänyt miljoona lupausta itselleni. Olen valehdellut olinpaikastani.

Olen nukkunut koko päivän vaikka ei olisi tarvinnut. Olen luntannut kokeessa. Olen satuttanut itseäni tahallani.

Varastanut kaupasta (mutten koskaan ystäviltäni tms). Ahminut sellaisia määriä ruokia, että olen oksentanut. Oksentanut myös aivan naurettaiva ruokia (omenat ym). Oksentanut metsään/pusikoihin/roskiksiin

These are my confessions, the list could go on and on. Originally a confessions list was posted by cassie

---

Wohoo, sain siivottua !
Tuntuu, että herään aina yöllä.
Oispa se ihan toisinpäin.
Kämppäni näyttää hyvältä.
Menen suihkuun ja meikkaan.
(hahah, luin eka et "miekkaan" e. "miekkailen")
Sitten voisin käydä ABC:llä.
Ostamassa H2Oh-ta.
(jos ei oo ni sit Pepsi Maxia?)
Toivottavasti siellä on sitä:)

---

Lost in the music

So I'll take this opportunity
To tell you the truth

So I whisper words I wanna say
I know you'll never hear it

Cause I'm just reminiscing
Don't listen to my confessions

Confessions - XYP

"Filth in the beauty"

Sydän tykyttää ja jalat pettävät. En tiedä mitä minulle on tapahtumassa. On vaikeata hengittää. Kirjoitan ja minä en osaa - kirjoitan väärin. Lauseessani ei ole ajoittain järkeä. Luen tekstiä mutten ymmärrä, koska luen asiat väärin. Aivoni ovat ihan kärvistyneet. Minun selkää särkee ja kädet ovat irtoamassa kropastani. Odotan, että lääkärini soittaisi minulle. Olen odottanut jo 3 viikkoa. Eilen kiipesin portaat ja lyssähdin lattialle heti ku pääsin ovesta. Jalkani eivät olisi kantaneet metriäkään enää. Tuntui, että kuolen siihen eteiseen.

En tiedä, oireilenko fyysisesti, koska psyykkisesti minun on niin paha olla kun kotona ei ole kaikki hyvin. Halusin uskoa siihen, että äiti on onnellinen ja rakastunut. Hän saattaa olla rakastunut, muttei ainakaan onnellinen. En pidä siitä, että hänellä ei ole kaikki hyvin. Olen hänen tukipilari, muttei hän voi olla minun tukipilarini, koska sitten hän ei ehkä jaksaisi. Minä saan ehkä häädön. En tiedä. Katsotaan, mitä tapahtuu. Tulisipa lottovoitto, jotta voisin ostaa mulle ja äidilleni talon. Lama, lamaantunut, minä. Tuntuu, että petän kaikki..

---

吐息塞ぐ脈打つ「飢え」は
解り合えぬ紅蓮を求む

Closed mind is distorted instability.
please release me before breaking.
How long...
The countless fatal scar was born..

首を這わす舌先と手
望む表情　紅蓮に染まれ

Filth in the beauty - The GazettE ガゼット

"Oh mother"

Hän saa minulle kyyneleet silmiin - taas kerran.

Miksi minua koskevat omat säännöt?

Miksen saisi leikkiä lasta?

Lapsi ikuinen äitini silmissä, mutten Hänen.

Hän katsoo minua ja minua ärsyttää.

Illalla jätän huoneeni oven raolleen - koiraa varten.

Yhtäkkiä joku on ovenkahvassa - hetki?

Laitoinko sittenkin oven kiinni ja lukkoon?

Miksi huoneeni ovia suljetaan?

Nousin ja avasin oven.

Käytävän päässä näin vilauksen hänestä.

Hän meni huoneeseensa.

Nyt läimäytän ja lukitsen oven.

Heittäydyin sängylleni ja itken.

Minun on ..

En jaksa leikkiä, liian pitkään.

Liian rajuja leikkejä - raastavia leikkejä.

Tyttö kokee sen kaiken monimustaiseksi.

Miten selvitytä ja suoristua pohjamudista?

Kun kotona täytyy leikkiä täydellistä.

Täydellisiä kaikessa, täydellinen perhe.

Täydellinen lapsi, täydelliset lemmikit.

Kulissien on pakko kaatua joskus.

Haluan äitini takas.

Haluan äidin, joka nauroi paljon.

Haluan äidin, joka pelasi bilistä kanssani.

Haluan sen saman nuorekkaan äidin, joka oli onnellinen.

Koska muulla ei ole väliä.

Ja minulla on paha mieli, mutta kaikki vielä kääntyy hyväksi.

Sen täyttyy kääntyä hyväksi. <3

---

From all of the tears you have shed
Oh mother, don't look back
Cause he'll never hurt us again

So mother, I thank you
For all you've done and still do
You got me, I got you
Together we always pull through
We always pull through..

Oh Mother - Chirstina Aguilera

"Stay Away"

Suck on this cookie !

En ole ikinä ollut niin mielissään ku äsken herättyäni (kyllä, heräsin yöllä 2:00 - unirytmini ei ole ollenkaa sekaisin.) löysin jääkaapista Suklaakuorutteisen Digestive-keksin (vegaaniversio btw.) So i sat on the floor sucking on my cookie and watching Beethoven. Keksi oli hieman kylmä ja kovahvko, mutten sano, että se oli huono. Vain maito puuttui, mutta kahvi mustana oli myös melko mainiota - like always.

---

Olen nyt virallisesti aloittanut maanantai-päivänikin ja pakko sanoa, että viikonlopun aikana tunneskaala kävi yhestä äärilaidasta toiseen. Ystävänpäivä on kaupallinen juhla, joka määrää ihmisiä tuhlaamaan ja ostamaan lahjoja kavereilla, taikka lähettämään tekstiviestejä/kortteja. Jokainen, joka ei niin tee tuntee itsensä hieman "huonoksi ystäväksi", mutta oikeasti jos on kaveri jonkun kanssa niin ei tarvitse mitään kaupallista propagandaa, koska jotkut kaverit luulevat, ettet olekaan enää heidän kaveri, jos et muista häntä millään tavalla YSTÄVÄNPÄIVÄNÄ!.

Ja ystävänpäivä on masentava ja depressiota aiheuttava päivä yksilölle, jolla ei ole kavereita, joka on hieman syrjäytynyt ja masentunut eikä jaksaisi tehdä mitään ja joka ei ole kavereihin ollut yhteydessä. Kaverit puolestaan ovat tunteneet itsensä torjutuksi, jotenka hekään eivät ota yhteyttä.

Ja mitä tekee syrjäytynyt, kaveriton yksilö?

Ryömii peittona alle, vetää liikaa Buranaa - kuuntelee ihan omia; kolkuttelee naapureiden ovia, näkee unia, joiden toivoo olevan totta ja lopulta hyppii lumihangessa, joka on kasautuneena parveekkeella. Kiroaa kaikki rakastavaiset ja nauraa Shrekin hölmöilyille sekä vannoo, ettei eksy ikinä Pariisiin ystävänpäivänä - tv:n uutisiin ei voi joutua pusuttelemaan. On siitä muutakin "tärkeämpää" tekemistä kuten omansa ääriviivojen hahmottamisesta. Joko ne ovat sulautuneet massaan vai vieläkö on "työstettävää"? Pah. Ja vähät hän niistä välittää, kunhan on turvallinen oma Pesä, oma rauha, oma kupla. Ja kuplan ulkopuolella on kyltti: "Älä häiritse!"

.. ja kukaan ei huomaa kuinka hän häviää kuplassa ...

---

I never was too good with goodbyes
You made it easy when your glee presided
With all the evil that you've provided
You still put the "good" in "goodbye"
In goodbye, in goodbye

Stay away, stay, stay, stay away from me..

Stay Away - Paramore

---

Tein tässä myös facebook -tilin kun oli tylsä ja teki mieli katsoa että millainen se on kun aikasempaa kokemusta ainoastaan irc-galleriasta. Eli mut löytää FaceBookista ihan oikealla nimellä: Krista Virtanen - allekirjoittaneen saa lisätä - kuvassani on makoileva tummahiuksinen tyttö.

"Ti amo"

OLEN ORANSSI! (kaulasta alaspäin).

Taidan olla sukua appelsiinille.

Hieman saatan muistuttaa myös tiikeriä.

Tiiatekko sellaista oranssahtava bengali-tiikeriä?


Minusta piti tulla ruskehtava suklainen ilmestys.

Taas tuli törsöteltyä ruskettavaa vartalovoidetta.

Kun olen päivettynyt kasvoista, mutta kroppa päivettyy hitaammin.

Jotenka sit käytin vartalovoidetta ennen päikkäreitä.

Nyt se on imeytynyt ja näytän oranssilta tiikeriltä.

I wanna be where the sun is shining.
En jaksa odottaa kesää et voisin makoilla auringossa.

Ja RUSKETTUA<3
Minua houkutti lähikaupan irtistarjous.
Päätin etten juokse sinne enkä sorru sokerimassoille.
Vähän ennen yhdeksää kuitenkin olin kaupassa.
Lastasin jugurttirusinoita, suklaarusinoita paperipussiin.
Otin salmiakki ja lakritsia.
En edes pidä lakritsista enkä salmiakista.
Mutta otin, koska siten en tänään söisi niin kamalasti.
En koskenut mihinkää suklaajuttuihin enkä palleroihin.
Nalle- ja vaahtokarkkien kannet pysyivät kiinni.
Lopulta minulla oli jotain jokasta mustaa sorttia.
Yritin etsiä sen punnituskoneen mutten löytänyt.
Päätin et kyllä ne kassalla hoitaa.
Otin vielä KAKSI omenaa ja Lämmin Kuppi-keittoja.
Olin melkein kassalla. Räpsäytin silmiäni.
Ostoskori putosi kädestäni.
Kassalla oli pitkäaikainen kaverini.
Hän ei tainnut nähdä mua.
Vedin hupun päähän ja menin toisten kassojen kautta ulos.
Enhän minä voinut ostaa - hän olisi nähnyt ostokseni.
Ja minua jotenkin.. Hävetti.

---

Löysin kaapista Midsummer-hajuveden (by Marco Polo)
Ja suihkauttelen sitä. Odotan kesää. Miksei se jo tule?

---

Huomasin, että laukkuni pursuaa tavaroista ja päätin tutkia, että mitä laukussani on.

Laukun sisällöstäni paljastui:

2 lompakkoa (tarvitsen ehkä yhden ison?)

mp3-soitin

2 kännykkää

kolmet kuulokkeet

tyhjä meikkilaukku

kolme ripsiväriä (Maybelline, Lumene, Rimmel)

meikkipuuteri (Maybelline)

meikkivoide (Maybelline)

ripsentaivuttimet (Seppälän)

vesipullo

euron kolikoita

joku rääsyvihko

3 kalenteria

patterit

langaton hiiri

kampa

silmäsuojukset (solariumia varte)

3 sormusta

hiuskiinne (en ees käytä ikinä)

hiuspinnejä

3 luomiväriä eri ruskean sävyisinä

hoitava kynsilakka

Tajusin, ettei laukussani ole mitään "järkevää", ei mitään hyödyllistä esimerkiksi opiskeluja varten. Ja kaikkea turhaa roinaa, mutta jos esimerkiksi käyn solariumissa niin pitäähän sen jälkeen meikata. En pärjäisi ollenkaan ilman "MIUMIU" -laukkuani, joka on ollut mulla jo viimeiset 4 vuotta, mutta se on erittäin kätevä malli ja just passeli.

PS! Tuoksun hyvältä :D

♥ ♥ ♥ Mukavaa ystävänpäivää kaikille lukijoille ♥ ♥ ♥ (edit 14.02)

... enjoy !

---

I remember sunsets on fire
Endless nigth of passion
Burning with desire
I close my eyes and I can see your smile
Sky is clear, the ocean blue
I'm in paradise with you
..

Ti amo - Gina G.

"Hyvä ihminen"

Luin vanhoja lasipalasia ja muistin, että itselläkin on vanhoja blogitekstejä. Julkaisin ne tänne: http://crystal-promises.blogspot.com/ (löytyy vuoden 2008 puolelta).. Tämä postaus on enemmänkin kurkistus menneisyyteen ku selailin noita tekstejä läpi tuolla..

---

"Isi vaa puhuu, puhuu ja puhuu eikä oo hiljaa..
Tyst nu.
Pakko mennä ennen ku kusen sukkaan :D"

"Jokainen oksentamaton päivä on askel eteenpäin."

"Lopetan nyt tämän höpötykseni ja jatkan löhöilyä yökkäreissäni
ja nenäni niistamista parin sekunnin välein."

"Fancy a pie? I would. I would looooooove to eat a Pie."

"Palaako hehkulamppunne vielä kirkkaasti vai onko se himmeämässä?
Minusta tuntuu että omani on himmennyt."

"Se on jännää että sitä pohtii tässä greipin, vadelmien,
mansikoiden, päärynöiden sekä banaanien kalorimääriä."


"blues, sininen sävel se rakkaihin. mietin tässä, että miksi jotkut aikuiset ihmiset kohtelevat omia vanhempiaan tosi huonosti, että eikö isona aikuisena pitäisi olla tolerantti ja suvatsevainen omaa äitiään/isiään kohti?"

"junassa oli ihan hirveetä, ja joku kysyi kun olin tupakkatilas, et ootko ees 15 täyttäny ku oot nuin pienkokone? herreggud. minä ja pien? camoon. kattois ny vähä ees?"

"vesi,vesi,vesi. siinä on 0kcal. miks pitää syödä karkkia kun meillä on vettä?
se on peräti ilmaista"

"vaaka roskiin. huijaava, maanitteleva vempain keksitty kaikkien ihmisten mielialan pilaamiseksi."

"Minähän en Lacosten nimeen vanno,
mutta eilen tein poikkeuksen ja tuhlasin 95€uroa Lacosten kenkiin.."

"MEINASIN JÄÄHÄ PYÖRÄN ALLE KUN
OON NIIN LEVEÄ ETTEI PYÖRÄ MAHTUNUT KUNNOLLA OHI :'D"

"YÖSYÖMISHÄIRIÖ. Apua mulla varmaan on se - söin Twixeja yöllä enkä muista siitä nyt aamulla mitään. Löytyi vaa puolikas Twixi tyynyni alta ja käärepapereita. Huhuh."

"se joka väittää että lihominen on vaikeata, niin on täyttä puppua."

"Olen syömämonsteri. :D "


"Löysin elämän, elin, lopulta kuolin, mutta kaikkihan kuolee lopussa."

"Olen valtavan iso. Tänään kaupassa jalkaani menivät 26 tuuman farkut, vähän oli niis tilaa joten kokeilin 25 tuumaa.. hoplaa, kiristivät ihan liikaa. mutta mahtuivat? :o"
(okei, vinksahtanut.. taatusti)

"Olen ulkona, ulkona, ulkona."
(pääsin ossalta tässä ja olin happy)

"Huomaatka nurmikon vihreys ja taivaan sinisyys. Hymyilkää ja olkaa avoimia.
Itselläni on hyvä mieli jopa kahdesta eri syystä, tai oikeastaan kahden eri henkilön takia."

"Hyvää huomenta, lähden syön karkin ja juon kahvini loppuun."

"Tänään kelasin kaupas ku näin oma peilikuvani, että venaatkas hetki. Määhän oon nätti."

"Keinukaa, keinukaa. Kesä on täällä ja aika muistella kaikkea sitä mitä on pienenä tehny.
Mä usein olin keinumas, mä vaa keinuin ja keinuin ja keinuin. Otin siitä ilon irti."


"Nyt oonki niil hänen yöpaitaansa käpertyneenä - hän paistoi minulle lettujaki ja antoi aamiaismuronsa viimeisensä mulle. Aamulla hän lupas käydä ostamassa minulle jugurttia."

"itsehillintää ei kukaan muu sitä ruokaa sun suuhu työnnä ku sä ite"

---

Jotkut postaukset poistin ja piiloitin ja huhuijaa.
Joku täs yös pitää hereillä
Pahat muistot koko ajan kintereillä
Äänet soimaa mun omatuntoo, mun
On pakko saada itseni kuntoon
Mun energia, valuu näihin öihin
Enkä pysty menemään enää päiväl töihin

Mä en pysty kohtaan todellisuutta
Menneisyys haittaa tulevaisuutta ..

Hyvä ihminen - @junkmail

"Nuku Vaan"

Huomasin tässä oikealle tuon lukijalistan ja lisääntyneet nimet niin haluan kiittää teitä kaikkia. Minusta on kivaa kun joku lukee ja arvostelee (täs blogissa sekä rakkausrunoissa). Vaikka kaikesta palautteesta en pidä mutta jos ainoastaan "hyvän palautteen" vastaanottaisin niin eihän minulla olisi sitten syytä ikinä suuttua ja voisin unohtaa miltä tuntuu tuntea jotain.

Jos päivittäin tuijottaa kattoa ja kaivelee varpaidenväliä sekä odottaa päivää, jolloin lamppu tippuu katosta niin ei kovin montaa tunnetilaa kerkee "elää".

Mietittekö ikinä kuka lukee blogiasi ja miksi? Miksi joku eksyy tänne ja mitä hän täältä hakee? Onko hän joku joka kyylää sinua ja haluaa viedä sinut jonekkin tutkittavaksi?

Tiedän että saatan olla pilaantuneemti appelsiini muitten joukossa, mutta kaikki ihmiset ovat varmasti jollain tavalla "pilaatunteita", "vääristyneitä".. Ei voi olla putipuhdasta ja täydellistä appelsiiniä. En usko. Tietenkään en yleistä mutta luulisin että valtaosalla on joku juttu, jota he eivät halua jakaa kaikkien kanssa - eivät kaikille kerro kaikkea.

Kerran teksteihin kommas joku öö.. about xx vuotias kissablogin pitäjä? Niin oli niin mukava lukea, koska en ole ikinä ajatellut että kuka blogejani lukee. Hänellä oli hieno se kissablogi (harmi ku en muista täl hetkellä et mikä seoli)

[Apua, joku kolkuttelee ovelleni - nyt leikitään ihan hiljaa = kukaan ei ole kotona]

Rakkausrunoissa siellä runojani luki eräs henkilö, joka kyseli että mikä ajoi minut sairauteen? Selitin hänelle (kirjoitin siitä eräässä blogitekstissanikin miksi olen täällä jossa olen nyt ja miksi sairastuin pahasti vaikka olin mä varmasti sairas jo ennen sitä kun tapasin kihlattuni). Sitten eräänä päivänä sain taas kirjeen ja kerroin hänelle että kyllä minua jokin tässä elämässä pitää ja minulla on joku tavoite jota kohti pyrin. (ei liity painoon)



Kerroin myös, että en usko rakkauteen enkä halua mennä naimisiin enkä halua lapsia. Pidän yksinelämisestä, mutta ei se tarkoita että olisin yksinäinen. On minulla kavereita - he vain jäävät Stadin suunille sekä Itä-Suomeen. Skinnarby rocks! ;)

Sitten hän lähetti minulle kirjeen:
"...eli hän porukkansa kanssa vaelsi Antarktiksella ja kiipesivät sellaiselle vuorelle, missä ei ihminen ollut ennen käynyt. Hän kertoi tarinan alusta asti, kuinka sitä ensin 4 v valmisteltiin jne. Hän oli tullut kertomaan sitä meille siinä mielessä, että YKSIN EI SAA AIKAAN MITÄÄN MERKITTÄVÄÄ. Ihmiset tarvitsevat aina toisiansa. Emmehän todellakaan ole IHMISIÄ yksinämme."

Okei, EKA en tajunnut, mutta sitten kolahti: Hän yrittää aivopestää etten voisi olla onnellinen yksin vaan tarvitsen jonku kolmijalkaisen lyömään, hakkamaan ja käyttämään minua hyväksi. Tietenkin saaattaisin myös löytää kunnon aarteen, joka ei pettäisi, rakastaisi ehdoitta ja kohtelisi minua hyvin sekä tasavertaisesti - kumppanina.

Minä sitten vastasin näin:
"Nyt ei olekaan vuorelle kiipeämisestä kyse ja mieluummin elän yksin onnellisena ku jonkun kanssa onnettomana. Antarkikselle kiipeäminen varmasti vaatiikin enemmän ihmisiä kuin yhden. Ja kyllä tunnen itseni ihmiseksi yksin"

Hän jatkoi:
"Joku saattaa inhota koko ihmisyyttä. Se on paha juttu. Olemme kuitenkin syntyneet tänne jotain varten eikä se suinkaan taida olla jotain sankaritekoja tms, vaan se, että olemme täällä nimenomaan keskenämme ja TOISIAMME VARTEN. Siitä lähtee mielenkiinto olemiseen. Asun yksin ja tykkään siitä, mutta touhuan kaikenlaista, missä on muitakin ihmisiä, etupäässä näitä taiteilijoita. Se vasta on oikeaa ihmisyyttä; luoda jotain omaa. Sori että saarnasin, mutta toivon sinun edes lukevan tämän."



Tässä vaiheessa olin jo melko kettuuntunut, koska sanoinko minä että en touhuaisi mitään? Missä vaiheessa olen väittänyt eläväni kuin ERAKKO? Tietenkin minusta olisi mukavaa kölliä sängyssä ja murehtia painoani ja lukea maailmanluokan kirjoja ja zippaila kahvia, mutta en petä ihmisiä - käyn heidän kanssaan kahvilla, keilaamassa, käyn minä joskus koulussa/luennoilla. Kesällä olen aina miespuolisten kavereideni kanssa pelaamassa futista taikka beachilla volley-ballia. !

Kirjoitin takaisin näin:
"En inhoa ihmisyyttä. Minä olen mukana monessa jutussa jossa on ihmisiä, tuotan lehteä, olen urheilussa monella tavalla mukana ja ihmisten kanssa tulee paljon kanssakäymistä päivittäin, mutta se ei tarkoita että minun pitäisi jonkun kanssa elää. Ja paljon tulee myös blogimaailmassa vaihdettua ajatuksia muiden kanssa. Minä olen luomassa ihan omaa - omaa elämääni ja ihan itse päätän miten sen elään."

[Käytävälläkin hiljeni, ONNEKSI! Kuka minua olisi nyt kolkuttelemassa ollut?]


Oon ominsilmin nähny, on lähimuistissa
ku jengi vetää muutaki ku uistinta
Pois ne musta, huhut ja huumejupakka.
Ku mä en oo polttanu ees kokonaista tupakkaa.
Silti en oo siinä asemas et voisin tuomita,
mut vähemmästäki on ystävä huolissaan.

Puhetta ohi suun, mut taakse selän osuu.
Ota ote ota, rauhotu älä hosu..

Nuku Vaan - Elastinen

"Hate"

("sopimatonta tekstiä&kiroilua)

Mä todella en pidä kolmijalkaisista tällä hetkellä. Juttelin messengerissä eräälle miehelle ja puhuttiin jotain urheilusta ni hän tokas "Käyhän seksikin kunnon urheilusta" siihe ku valitin etten ole päässyt pitkään harrastamaan mitään kun selkäni on hajalla. Kiitii joo iha perkeeleen hitosti. Ihan ku mulla olisi seksi mielessä 24/7 - tuskinpa ajattelen koko asiaa, koska häpeen itseäni tällä hetkellä. Oikeasti vituttaa. Seksinperässä juokset "hyvähyvä".



Minua jotenkin vaan ällöttää. En jaksa. "Kaverit" - pyh en ole puhunut heidän kanssaan, olen eristäytynyt. Tuntuu, että kaikki haluaa jotain, jota en todellakaan pysty antamaan ja haluanko edes? Kyllä olen empaattinen, kuuntelen tarvittaessa ja hymyilen käskystä. Tällä hetkellä vaan sisälläni kiehuu, haluun raivota ja potkia. Ennen teki mieli heittää koko läppäri seinään, koska nettitikku ei toiminut ja netti pomppii kokoajan pois päältä. Äkäisyyteni saattaa johtua nälästä, mutta minulla ei oikeasti ole rahaa ruokaan - maksoin laskutkin tänään. Olen ihan PA. Voihemmetti!



Paskaa oloani eivät poista edes nämä "hei beibi, miten sulla menee? ^^" -iskurepliikit. Tänään tekisi mieli mennä baariin ja juoda itseni kunnes sammun, mutta nou money ei edes sisäänpääsymaksuun ja kylmäkin on ja vaatteita ei ole. Mutta voisin leikkiä ja olla "esillä" ja murskata jokaisen miehen haaveet seksistä kanssani - antaisin heidän vaan tarjota minulle drinksuja. Sukassanikin on reikä ja pesukone on rikki. Haluaisin hakata pannuja pattereita vasten ja meluta sydämeni kyllydeestä sekä ajaa naapurini raivon partaalle..

Hate is a strong word,
but I really, really, really don't like you.
Now that it's over
I don't even know what I liked about you.
Brought you around,
and you just brought me down.
Hate is a strong word,
but I really, really, really don't like you..

Hate (I really don't like you) - Plain White T's

"Us Against The World"

Nyt varoituksen sana kaikille yksineläjille!
Muistakaa siivota ja tiskata astioita!
Minun tiskialtaassa homehtivvat kulhot.
Lasit, kupit ja lautaset.
Ja ihmettelin mistä se paha haju?
Kaikki roskiin kiitos.
Ei, kyllä tiskata pitää useammin.
Meinasin pyörtyä ku näin sen homeen.
En tosiaan ole tiskannut viikkoon.

---

Kaverini puhuivat eilen laihuudesta kun käytiin kahvilla. Kaveripoikani aloitti: "En pidä laihoista tytöistä ulkonäöllisesti, eihän niillä ole sellaista mistä ottaa kiinni." Toinen kaverini sanoi (hän on tyttö): "Noniinpä, että eihän miehet siitä välitä, että he piävät jos naisilla on muotoja ja yleensä naiset itse haluavat olla laihoja, mutta se ei viehätä miehiä. Että se on ihan tyhmää!"

Niin olisi tehnyt mieli sanoa, että "JOO KIITTI!" mutta hörpiskelin kahvia enkä keskustellut koko asiasta ollenkaan. Usein minusta puhutaan, mutta tällä kertaa ne ihan nenäni alla ja istuin ihan heidän vieressä. Luulevatko he etten minä tajua, että he puhuvat minusta?


Mutta miksi minä haluan olla laiha? Ehkä sentakii että silloin loppuu hormonitoiminta ja minä vauhditan matkaani kohti loppua. En oikeastaan tiedä, mutta tiedän että olin onnellisempi laihana, koska olin itsevarma. Nyt olen tosi epävarma enkä halua sanoa mitään, koska pelkään kaikkien tujotusta ja he miettivät että miksi aukasin suuni?


Enkä minä ole kuolemassa, en ole edes lähelläkään kävelevää luukasaa enkä halua ikinä päätyä luukasaksi, koska voin kuolla. Ja enhän minä halua kuolla - en ihan vielä. Ja kyllä minä syön, mutta syön "fiksuja" ruokia, joissa on protskua ja syön hedelmiä ja juureksia. Se, etten syö mässyä enkä vehnäruokia ni se johtuu siitä että mielestäni karkki on liian makeata ja minulla on ollut joskus vehnäallergia mutta se on jo hieman vähentynyt nykyään enkä pahemmin edes voi syödä vehnäpitoisia ruokia..

---

Tänään olen syönyt keitettyjä lohipaloja ja sulkenut puhelimen ettei kukaan tavoittaisi minua. Sitten olen jynsännyt ja siivonnut eikä mennyt kuin 2 tuntia ennenku sain kaksioni kiiltävän puhtaaksi. Keittiön tiskialtaat kiiltävät, kaapeissa on enää pari mukia jäljellä. Roskat on viety, kaapit on siivottu. Ylimääräiset vaatteet ovat huuto.netissä huudettavana. Olen ylpeä sillä täällä ihan tuoksuu tosi kivasti ja ilma on raikasta.

Minulla on mennyt hermot sukuni ja perheeni kanssa, jotenkin minä en jaksa enää heitä. En jaksa käydä mummolassa, koska hän tuputtaa kaikkia rasvaisia ruokia. Äitinikin tekee kaikkea mössöä eikä huomaa miten pahaa minun tekee katsoa sitä ruokaa. Hän ei ymmärrä, etten minä halua syödä sitä mutten halua tehdä hänen oloaan kurjaksi. Hän on aivan loistava äiti ja hän on aina tehnyt kaikkensa sen eteen, että minun olisi hyvä olla. Ja silti minä käyttäydyn kuin pieni kakara ja huudan ja paiskon tavaroita. Kai häneenkiin sattuu. Minä yritän olla parempi lapsi hänelle ja kiltimpi.

Kirjoittelin sivun itsestäni, vähä niinku profiilini: klik !

There's no distance here when we're apart
Come on in from the cold
Lay your head on my shoulder
Ride like a soldier
I'm staying right here ..

Us against the world - Christina Milian