D onkey

Screw people, screw me, screw us. Minua vähän pelottaa tuo salamointi ja sade. Huomaan, että ruokailun rajoittaminen on tehnyt minusta ärtysemmän ja äkkipikaisemman. Eilen yöllä kirosin, muutuin aggressiiviseksi ja halusin vaan autolla ajaa ympäri. Ei kiinnosta Halusin vaan kotiin nukkumaan, nopeasti pois tien päältä. Olen poikki ja ressaantunut, en jaksaa, mutta kuitenkin, se on vähä niinku pakko. Tänään sumplin vielä kaikkea kivaa ja 3 vuoden päästä ehkä voin alkaa elämään.

Tuntuu vieläkin kahlitulta, minuun sattuu ja nyt kuvittelen itseäni laihana, uskon joskujs, että oon vielä laiha kuten olin joskus mutten ole. Nään totuuden peilistä ja minua hirvittää..

Kuntosali, liikunta, hiki, kaikki se on saanut minusta taas otteen. Olen hurmiossa ja ruoka on vaan sivuseikka.

C loddish

So stupid. Kirjoitin kännykällä blogeriin ja bloggeri alko herjaamaan, ihan typerää "vuodattaa syväntä sisintä" .. raivostuin, mutta en voinut sille minkään, nukahdin sitten sen jälkeen ja näin outoja unia kuola valuen suupielestäni..

Aina kun herään päivä/ilta-unilta niin minulla on kamala nälkä, tuntuu että voisin syödä vaikka hevosen, tai kaksi, syön ja syön ja syön.. kunnes tajuan, että ehkä minulla on sittenkin jano...

Tunnen itseni niin turhautuneeksi, niin ylimääräiseksi, niin turhaksi ja sanoinko, että minusta tuntuu, että teen kaiken väärin, sanon kaiken väärin, olen niinku varjoissa? En ole tottunut, haluan olla etualalla, huomion keskipisteenä, vihaan sitä, etten saa tehdä mitään, kykyihini en luoteta, kukaan ei luota, ei usko, ei halua olla se, joka antaisi minulle tekemistä. Minun pitää itse keksiä itselleni tekemistä, onneksi omistan lenkkarit ja mukavan lenkkipolun.

Joskus tuntuu, että haluaisin olla yksin, omissa oloissani, ihan yksin, aina kun joku on lähellä, niin HE ärsyttävät, en jaksaisi olla aina puhelias... Tänään tapasin uusia ihmisiä, ihan outoja, siis minulla, tosi mukavia, ja minua alkoi ahdistamaan, tuntui, että olen niin iso, niin vanha enkä ole saanut mitään aikaiseksi. Minulla ei ole oikein kunnon ammattia, ei tutkintoa, joskus tuntuu, että muut ihmiset saavat minut näyttämään tyhmältä, tai sitten olenkin, muttam miksi sitä pitäisi vielä erikseen korostaa? Minusta olen fiksu ihminen, paljon elämää nähnyt, mutta tottakai minua itkettää kun en tiedä, että kuka on Kofi Annan? .. taikka mitä kieltä puhutaan Kuubassa, en tiedä.

Minua kismittää kun etenki eräs ihminen saa minut joskus kyseenalaistamaan itseni ja näyttämään minut typerältä, mutta ei hän tahallaan, tottakai hän joskus ehkä pitää siitä että olen vähän hölmö (?) .. mutta en tiedä, että näytänkö oikesti joskus täysidiootilta kun olen tietämätön ja vaan esitän ?  Love is stupid. Joskus tuntuu myös, että olen tylsä, suutun helposti ja minulla ei ole Mitään Annettavaa toiselle ihmiselle ja se ajattelutapani on minusta surullista, mutta onkohan se tottakin, ainakin kuulemaani mukaan.

Say "Hi!" to stupid.. Be nice.

Oh, this is stupid,I'm not stupid

Don't talk to me like i'm stupid (stupid in love)
I still love you but I just can't do this
I may be dumb but I'm not stupid. 

My new nick name is 'you idiot' 

Eihän yksi ihminen voi kaikkea tietää, mutta tiedän ainakin sellaisen x-yhtälö kaavakkeen ulkoa, matikka on kiehtovaa, mutta minusta tuntuu nykyään etten osaa edes peruslaskuja, ja minusta tuntuu, etten osaa englantia ja sitten minusta tuntuu tyhjältä, olen ontto. Hymyilen.

Minusta tuntuu ...

Minusta tuntuu ...

Juuri tältä minusta tuntuu !

B äk

steal and shoot it and kill it or take another route

steal and shoot it and kill it or take another route

se vie minut. tai olen niin lumoutunut, katson kuviani ja huomaan, miten laiha minä olen, näytän onnettomalta, mutta sitä minä haluan, koska jos tuntuu pahalta niin ei haittaa vaikka jotain pahaa sattuuki ku se ei enää tunnu miltään, mutta jos olet onnellinen ja jotain sattuu niin UHUPS .. se tuntuukin aika karmealta !

I think I need a better drummer ..

-minun pitää itse alkaa lyömään tahtia elämälleni, tahtia liikkumisiini, enhän voi jatkuvasti sanoa, että no sitä tätä ja tuota, pitää ottaa vastuuta, käydä liikkumassa, olla aktiivinen, hymyillä

"No - life"

Minulla on elämä, mutta en käy baareissa, ensiksi, se on kallista ja toiseksi, minulla on aina kamala dilemma, että mitä pistän päälle ja miltä näytän. En voi, lökärit on paljon kivempia.

Bangbang.

Pepsiä, pepsiä, pepsiä. Henk.koht loukku. Oon niin pahasti kusessa, valehtelen ja huijaan, manipuloin. Tuntuu, että esitän, taas esitän. Ihmisille, joille ei pitäisi. Huomaan, että hymyni ei ole aito, nauruni ei ole aito. Ylikorostan, kuulostan typerältä korvissani. Leikin hurmaavaa, mutta olen psykopaatti, itken, jos jokin ei mee tavallani tai esitän suuttunutta tai suutunkin, jos kaikki ei mene haluamallani tavalla. Olen jollain tapaa aika pahasti itsekeskeinen ja tuijotan pelkästään omaa napaa, sen takia minä haluanki vielä laihtua entisiin mittoihin ja vähän lisääkin kun en tykkää navastani... tällä hetkellä